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14 agosto 2009

Mudança de Nome


- Bom dia meu senhor, não estranhe a pergunta, mas alguém me disse que se chamava Armando Emílio Guebuza, é verdade?

- Sim é.

- O senhor é chará do Presidente da República?

- Sim, agora sou.

- Como assim, agora? Afinal este não é o seu nome de nascença?

- Não... quer dizer, eu agora chamo-me Armando Emílio Guebuza. É o meu nome a partir de hoje, já mudei o registo no notário e foi rápido. Deram-me logo um novo B.I.

- Está bom, o senhor tem 34 anos, é maior de idade e resolveu mudar de nome. É legítimo. Mas porque escolheu justamente o nome do actual Presidente da República para o novo baptismo?

- He he, o senhor é atrasado ou finge? Estas são as novas directivas e prerrogativas do país. É um processo. Desde que comecei a acompanhar este processo, notei a seguinte cronologia: primeiro foi uma praça no Maputo Shopping, chamaram-na Guebuza Square, ou seja, Praça Guebuza, está em inglês, mas é isso mesmo. Esse mesmo nome consta em várias listas de accionistas de grandes empresas do nosso país, sem contar com as várias escolas pelo país que também receberam esse nome. Portanto, o processo está em andamento. Agora houve uma nova nomeação. Se estiver minimamente informado, sabe que a ex-Ponte da Unidade Nacional, passou a chamar-se Ponte Armando Emílio Guebuza. O processo está em andamento. Eu sou um cidadão bastante informado e já notei que há uma tendência ou esforço nacional par promover este nome, desde discursos de grandes figuras políticas até a conversas de ministérios, esquinas e bares. Este nome ecoa mesmo. O processo está em andamento.

- Percebo. Agora diga-me, qual é a ligação entre este "processo em andamento" com a mudança do seu nome? Por acaso o senhor também passou a ser uma praça, ponte ou objecto?

- Agora vejo que o senhor está mesmo atrasado. É o seguinte: eu, na qualidade de cidadão bem informado e que acompanha o pulsar da nação, não posso ficar à margem deste grande processo, por sinal, o mais célere no nosso país. Visto isto, comecei por me integrar. Na verdade, o primeiro integrado foi o meu negócio de venda de patos. Baptizei-o. Agora chama-se Aves Guebuza. O meu filho recém-nascido chama-se Guebuzinha, por causa da idade. Reinaugurei o meu quiosque, foi uma grande festa. Agora chama-se Guebuza Store. A comissão de moradores do prédio onde moro está a ponderar também a mudança do nome do prédio para Prédio Armando Emílio Guebuza. Vamos submeter o projecto ao Conselho Municipal, temos a certeza de que será
aprovado.

- Bem, começo a pensar que realmente estou atrasado. Como o senhor diz, à margem
deste grande processo.

- Completamente! Já agora, ficava-lhe bem o nome de Azaguebas. Verá como a sua fama irá aumentar. São as directivas do país. Já não está na moda ser moçambicano. Está na moda ser guebuziano.

NB: Recebido por e-mail

21 maio 2009

Humor


O marido chega preocupado a casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
A esposa responde:
- Não diga ''tenho um problema'', diga temos um problema... porque os teus problemas são meus também.

O marido:
- Está bem, meu bem: temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

01 abril 2009

Hoje é Dia do Humorista

Coincidência ou não, o dia reservado aos humoristas cai no mesmo dia do famoso Dia da Mentira.

26 março 2009

Ando sem tempo mas... de muito bom humor!

Cartoon do: CARTOONICES

A imaginação consola os homens do que não podem ser... o sentido de humor consola-os do que são!

Winston Churchill

20 novembro 2008

Até amanhã

Quem não tem cão, caça com gato...

06 novembro 2008

04 setembro 2008

Casamento

O símbolo internacional do Casamento foi aprovado.
Depois de 5 anos de acaloradas discussões, em sede da ONU, a Comissão Mundial dos Direitos Humanos

aprovou o novo Símbolo Internacional do Casamento.

21 agosto 2008

04 agosto 2008

Piadinha...

Caminhava com a minha filha de 4 anos , quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia por na boca. Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fizesse aquilo.
- Mas porquê ? - perguntou ela.
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios.
Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou :
- Pai, como sabes tudo isso? És tão inteligente ...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
- Todos os papás sabem estas coisas. Quando alguém quer ser papá, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas se não, não pode ser papá.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse :
- Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras a mamã.
- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.

31 julho 2008

Guerra é guerra...

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar recuperar o interesse do marido e vestiu a mesma lingerie que usou na noite de núpcias.
- Amoooooooor....... - sussurrou ela, com voz lânguida, lembras-te desta lingerie?
O marido tirou os olhos do jornal e disse:
- Sim. É a que usaste na nossa lua-de-mel! Porquê?
- E lembras-te do que me disseste naquela noite, quando me viste com ela vestida?
- Sim, lembro-me, respondeu o marido. Eu disse: "Tu estás maravilhosa com essa lingerie, Clarice! Quero chupar as tuas mamas até deixá-las secas! Depois quero fazer amor até te deixar acabada!"
- E agora, depois de tantos anos, o que tens a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: "Missão cumprida!"

Conclusão:
Depois de muitos anos é que reparamos que estivemos em combate... A vida, os relacionamentos, os casos é tudo guerra... Como diz o Chaveco: "- Guerra é Guerra..."... Meus caros, cumpram as missões e aniquilem quem vocês acharem que é inimigo...

17 abril 2008

29 janeiro 2008

Mundial 2010

Com a crise de energia na África do Sul, já se antecipou, como será, o mundial 2010

10 janeiro 2008

O Génio

Um casal estava jogar golfe, num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandar para os vidros, das janelas, e partir. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro, duma janela. O marido se desespera:
- Eu disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada. Perto da lareira, um homem sentado no sofá, que diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Uhau!!! Maravilha! Diz o marido, e continua: - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. Responde o Génio, e pergunta logo a seguir a esposa: - E você, o que gostaria de pedir?
- Quero uma casa em cada país do mundo. Responde ela.
- Pode considerar seu desejo realizado. Diz o gênio.
- E qual é seu desejo, génio? O marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa, e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas... Acho que ele não está pedir muito.

O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e faz tudo
o que lhe vai na alma. Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que vos pariu, nessa idade ainda acreditam em génios?

O Génio

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá- la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz

- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e
Uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes.

Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.

Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a
cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! Diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.

E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio, olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo. Responde ela.
- Pode considerar seu desejo realizado. Diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? O marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive
mais a oportunidade de fazer sexo.

Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa, e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casa s;

Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e faz tudo
o que lhe vai na alma.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?
35.
- E você?
- 29.

- Puta que vos pariu, nessa idade ainda acreditam em gênios??????

28 novembro 2007

Humor...

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a > Cors!.
O dono da skol exclama:
- Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a skol!.
O director da 2M diz:
- Dá-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntam:
- Então? Não vais beber uma 2M?
Ele responde:
- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...